20 советов как убить вашу группу!

Сразу говорю, материал с kombik.com, поржать и поразмыслить есть над чем

""Итак, друзья! Ниже я привожу 20 советов, как не дать вашей группе ни малейшего шанса стать популярной! Следуйте моим советам и вы ничего не добьетесь!

1. Самое главное и самое крутое! Запишите максимально плохое демо, с электронными, желательно мидишными барабанами! Гитара должна звучать, как сахарный песок высыпаемый на тарелку хай хета! Вокал должен быть максимально громким, желательно с неразборчиво выкрикиваемыми текстами! Для получения крутого качества - пишитесь дома. Студии придумали дураки. И не забудьте свое демо максимально раскидать по всем форумам и выложить в контакт!

2. Выберите максимально кричащее название стиля! Прогрессив эмо деткор с элементами пост хардкора подойтет! (Особенно если вы играете банальный метал с брейкдаунами).

3. Участники коллектива должны носить следующие клички или их вариации (в порядке убывания значимости) : DevilBlood, Korn, Black, Smoke, Death, MOD/NOD/KOD/POD.

4. Название группы должно быть максимально кричащим.

Для металл групп: в названии должны быть слова Blood, Ruins, Murder, Black, Kill, Die имя любой девушки или точная дата или месяц. Идеально: As Murder Comes Black, Blood August Falls, 17th November Lucy Dies. Главное, чтобы настроение выражало готичную меланхолию и подходило для обложек с черепами, розами, рогатыми головами и трупами.

Для нью метал бендов: обязательны банальные названия с самыми заезженными словами из английского языка типа Smoke, Crazy, Dance или варианты на русском Тотальное Недоразумение, Постоянный Напор, Мертвый Мир, Протест Слона. Как правило нью метал бенды выражают протест против всего, выразите эту идею в названии!

5. У вас должны быть дешевые музыкальные инструменты! Fender за 3000 р. подойдет! У барабанщика должны быть только палки! Не меняйте струны и не пользуйтесь тюнерами! На концертах нужно отстраиваться так, чтобы слышал весь зал. Пусть все знают, что у вас все “ок” со слухом. После каждой песни обязательно объявляйте всему залу: “Эй звукач, побольше чего-нибудь в мониторы”

6. Перед выступлением обязательно пейте что-нибудь крепкое. Это поможет вам разогреться, смягчит связки, вы будете в ударе как никогда. Раскрепощены и в лучшей своей форме отыграете незабываемый концерт. Идеально - если утром вы не вспомните как выходили на сцену.

7. Во время исполнения песен на концертах стойте смирно или вяло покачивайтесь. Смотрите в пол или потолок. Вокалист должен только петь. Никакого общения с залом. Да, и не забудьте сказать сакраментальную фразу “Привет (тут название вашего города)” перед началом концерта.

8. Если вы гитарист - не забудьте про незапланированное гениальное соло на первом концерте! Подберите его так, чтобы оно максимально выделялось на фоне остальной музыки!

9. Избегайте интернета, вам не нужен сайт, майспейс, группа в контакте. Хорошая музыка сама себе пробьет дорогу. Вся музыкальная тусовка рыщет в поиске вашей группы, еще немного и вас заметят.

10. Ваш логотип должен вмещать максимум информации - лучше вставьте картинку и не одну. Сделать его лучше всего в пейнт браше (афиши и все прочее промо тоже лучше делать там).

11. Самый лучший способ раскрутиться - раздавать диски на концертах. Рекомендую раздавать ваши треки на DVD-RW болванках. Диск ничем не украшайте и не подписывайте.

12. Играйте концерты под выкуп билетов. Организаторы этих концертов вас заметят и поставят с Amatory. Они все близкие друзья.

13. Чем больше групп на концерте с вами играет, тем лучше. Идеально - 10-15 групп.

14. У вас обязательно должен быть директор, желательно девушка с дредами.

15. Тексты должны быть малосодержательными. Идеал - текст о страдании и любви, и побольше метафор.

Пример:
Руинами сердца заполнена кровь
Сегодня придет конец мученьям,
Твой конец близок, умрет и любовь,
А я подавился печеньем

16. Названия песен. Если вы не имеете в арсенале названия типа Кровь, Последний Вздох, Руины, Его Последний День, Крылья Ангела - срочно сочиняйте!

17. Как сочинять музыку? Вы должны играть абсолютно стандартные клише! Встаньте в ряд с сотнями других! Не выделяйтесь и следите за модой. Идеально, чтобы каждый новый альбом был в новом, модном на данный момент стиле. Помните - круто то, что модно!

18. Фотосессия. На всех фото музыканты должны стоять в ряд, скрестив руки на груди (как суровые парни), а вокалист должен выйти на передний план. В объектив смотреть должен только барабанщик. Не забудьте надеть майки любимых групп!

Видео клип! Лучший клип - это нарезка концертов, снятых на фотоаппарат. Можно пойти дальше и вообще снять вас дома или на улице. Крутая группа не нуждается в инструментах в клипе. Но лучше всего добавить непонятный сюжет, позвав на главную роль девушку, которая будет метаться весь клип “где-то”.

19. Как, у вас еще нет эндорсмента? Требуйте! Бесплатные инструменты у производителей и поставщиков, ведь ваша группа круче всех и вы будущие звёзды. Все эти недоноски просто не понимают, с кем имеют дело!

20. После 5 концертов сделайте себе райдер! Не менее 3 страниц. За основу возьмите райдер группы Звери! Помните, у крутой группы - крутой райдер! Обязательные пункты: гримерка с ключем, 20 банок светлого пива, 8 махровых полотенец."" (с) kombik.com

 

хмммммммм

 

Sid
Повторюсь: это не Capellan писал(а), авторские права принадлежат челу с kombik.com, так что цитируй без упоминания моего ника 8)

 

А вот мне интересно, хоть кто-нибудь узнал себя или свою команду? Хрен ведь кто признается