22 ноября | AT THE EDGE OF WINTER music fest | Соломбала-Арт

ну точно не в большом..звукари пытались поначалу выгонят со сцены идиотов, лезших туда, на двух посл - забили..люди абсолютно неадекватные, как и на танцполе - полный бред.молодеж!!пжл!!меньше пейте и курите!!
я все онимаю - концерт как-никак..но столько пьяных тел :!: я еще не видела
а про йод - фиг знает..сик фест прошел на "ура", если бы было покультурнее, и этот бы удался..но увы и ах

 

Здравствуй, детство золотое: билет туда и обратно за 10 рублей. (Текст содержит ненормативную лексику и необоснованные обвинения. Изложенное мнение принадлежит исключительно мне, поэтому забудьте про объективность. Объективность – отстой.)

Куриное столпотворение, блювотина, пьяные бездыханные тела, потасовки маргиналов, потные вонючие обрыганы, намалеванные девки, взвесь спирта в воздухе, злые законоисполнители в серой форме, хой, хyй и прочие радости жизни – все это возбудило до красноты мои рецепторы еще до входа в ДК. Давненько не было такого говна, как на пороге зимы. Злым танком пробившись ко входу на полном ходу врываюсь вовнутря, а там – чисто, тихо и спокойно. Бабушки из администрации, охрана и Грузоподъемщик – таково было скромное дополнение к общему количеству присутствовавших, главным образом – участников. Я, как водится, зашел без билета, за что отразил непреклонной спиной яростные взгляды пьяных в жопу завистников, коих в предбаннике скопилось, аки сельдей в заднице. Последний раз такая ситуация стремительно разворачивалась на полях битвы за чистый и девственный рок лет эдак пять назад, когда я, будучи еще зеленым юнцом с маленькой яростно надрачиваемой пиписькой, ходил на концерты получать несказанное удовольствие от оглушительных рифов, пива и девок. Потом все эти чудо-гадости вмиг куда-то улетучились, как Карлсон с банкой тухлого варенья. И вот я снова там: в прокуренно-заблеванном детстве среди куроподобных панкоящеров и косухоносов. Рок, товарищи, жив, в рот мне ноги, не снимая сапог.

Краем ухоглаза и губоноса я успел зацепить конец отстройки звука, которая, как мне показалось, пролетела быстрее, чем пища проходит через ротожопу моего кота прямиком в его чудесный кошачий горшок. А дело было в том, что, оказывается, некие московские перцы очень торопились свалить к себе домой куда-то. И правильно: Архангельск для Архангельских! Понаехали тут. Нам нафиг не нужны волосатые с проплешиной металлисты из столицы, не надо этих отрыжков Металлики к нам больше возить, они плохие и невкусные совсем. И называется все это рукоблудие Dark Secret Love, олдово-металльный квартет, непонятно зачем вообще существующий. Вот за что я люблю местные ДК, так это за то, что с первой сильной долей первого такта первой песни гаснет свет. В итоге дядьки из Московии попросили убрать освещение на сцене, но подсветить зал, а зря. Впечатление закапывал трактором в могилу вечного оргазмического тупланства говорливый фронтмен. Складывалось недовпечатление, что существует некая прямая зависимость между тем, что он не закрывает рот и каким-то смертельно опасным фактором. Например, если он замолчит, то из его жопы вылезет монстр с головой Сергея Советского и насрет на голову организатору. Барабанщик во время игры будто геликоптер, неистово крутил палки, сидя при этом настолько низко, что я бы, наверное, не смог протиснуть ногу между полом и его задницей для пристойного пенделя. Неглавный же гитарист стоял как вкопанный, правда стоял одной ногой на мониторе, и, видимо для компенсации вкопанности, строил крутые рожи. Купите 10 чебуреков, кило беляшей, отвар из капусты, банку ягуара, растворимый кофе, кошачий вискас и молоко. После употребления всего этого разом в пищу не посещайте сральник в течение 3-4 дней; затем (на 4й день) возьмите зеркало, снимите штаны, сядьте на нужник верхом, сверните губы в трубочку, а когда полезет кал, внимательно посмотрите на себя в отражении. Вот примерно такие гримасы строил гитарист этого чудо-ВИА в надежде на создания впечатления собственной крутой злобности и брутальности. Да и звук был далеко не сахерный, что, правда, не помешало мальчикам и девочкам, похожим на эмо-мальчиков-девочек, выйти под сцену и начать плясать. Меня не мог не тронуть до глубины моей пропитанной экскрементами души тот факт, что молодежь разучилась гнуть козу и трясти башкой. Они, представьте себе, плясали пляски. До поры до времени – пока не напились совсем и не получили подкрепление в виде более архаично-рудиментарных братьев по разуму. Вот это я понимаю – РОК. Тем временем, пьяную до невозможности стоять на ногах девку несли пьяные, но еще способные к передвижению, девки из сортира куда-то внаружу. И это, ребята, только начало вечерины. Музыканты сыграли металлику и сепультуру, вокалист плюнул высоко через себя слюной на занавес, и они поехали к себе в столицы трахать овец и стричь мудя. Помогать им в этом нелегком деле поехали и Approaching Abyss, поэтому оных мы лицезреть не поимели возможности.

Разбавить каловое безобразие уринальным вливанием выбежал на сцену Краноподъемник. Как малыш, нассякавший в штаны весь-в-поту-сопля-во-рту, волнуясь, говорит маме, что придется стирать и переодеваться, так и Андрейко с дрожью в голосе объявлял следующую команду. Дело тут вовсе не в том, что он боится сцены, как пауков, змей, привидений и пауков. Просто надо было втюхать за дясять чириков пластинку сомнительного содержания, а значит, наварить бабосов, да еще и представить на обрыганский суд ВИА Dieversity, к коим он по известным причинам небезразличен в порывах неземной страсти. Звезды выкатили на сцену, как витаминки, когда их рассыплешь случайно. Компенсируя недочеканый чек, они начали строить недостройки и прочие нужности и ненужности. Барабанщик, например, бил карданную дробь и ковырялся в носу. Вокалисты наперебой шутили, взрывая мой живот спазмами петросянового юмора. Как чудесно, когда вокалист не просто стучит по головке микрофона, чтобы проверить, фурычит хреновина или нет, а говорит что-нибудь типа «сосисочка», выдавливая из себя шипящие звуки с остервенелым пристрастием. После того, как первая звуковая каша изрыгнулась со сцены, человек-голос толкнул трогательный спич на тему «нам пять лет», «покупайте диск». Я хотел было прослезиться, но вторая каша всковырнула зал остервенелой тяпкой перегрузов. Товарищи певцы, настоятельно рекомендую вам пересмотреть манеру пения ввиду того, что слова неразборчивы абсолютно (сказывается аранжировочный промах: низкая музыка сливается с низким голосом, а диапазон высоких частот пустует и не реализуется никак почти). Это касается всех мною виденных ваших выступлений. Лучше уж хрюкайте: для свиней выступать – по-свиному петь. Говном нас яростно поливали еще минут сорок, за которые успел сформироваться недомош и недослэм. Подростки лупили друг друга яростно, но неумело, зато очень опасно и со злостью, как будто целью происходящего было навешать по голове соседу. До середины этого безобразия барабанщик оставался невозмутимо задорен, но потом скис и стал похож на огурец, который солят в магазине и продают потом под названием «из бочки». Вдруготкуданевозьмись большой и сытый вокалист запел голосом соловейским. Я тебе вот что скажу: Константин, не пой, пожалуйста. Хрюкаешь ты куда лучше. В целом репертуар смотрелся дико однообразно и скучно, как реклама по телевизору. Был там какой-то хит, который несколько выделялся из общей массы (я так понимаю,«Прыгай!») дактилическим размером и, соответственно, ритмом. Остальное – как ведро помоев: с балкона на снег. К тому же вокалист-дылда давил напрочь своей харизмой вокалиста-карлика: ребята, надо делиться сценическим пространством и вниманием зрителя. Хочется еще сказать, что вы не реализуете полностью спектр возможностей голоса, тем более двух голосов, отводя им исключительно ритмическую функцию. Хотя зачем вам таким крутым перцам какие-то там сраные гармонии?

За всем вышеописанным чудом последовала нечеловечески долгая настройка-втыкалка, что дало мне замечательную возможность, пробиваясь сквозь ослабшие тела волосатых и проколотых подростков, сходить покурить и помочиться. Несмотря на то, что к списку дел прибавился еще и разговор с ребятами из Дайверсити о том, что на сцене звук анальный и все плохо вообще, я не опоздал к началу следующего сета. Смертельно-мелодичная железная колбаса из города мертвых хлестала по щекам хмельных подберезовиков и подосиновиков минут сорок-пятьдесят. ВИА Necropolis мне лично симпатичнее предыдущих металлистов хотя бы тем, что фронтмен относился к происходящему с явной иронией. Но уж ох уж мне эти технические цифровые навороты и мега-эффекты в примочках – вы может еще и гадить будете в digital-унитаз? Я, конечно, понимаю, что расплывчатая реверберация на соло-партиях вкусна и замечательна, но не попытка ли это сгладить шероховатости? Ведь так всегда: если врубить эхо на дофига, то даже самый убогий скоростной соляк становится из говна конфетой. Выпендреж на этом не заканчивается: грязные хайра под эстрадой не могут всосать криводольных размеров и перемен ритмовых скоростей: им это как серпом по яйцем – трясешь, башкой себе на здоровье, а тут – на тебе хрень какая не в ритм. Еще один недостаток этих бородатых толстопузов – статичность: стоят себе, как парализованные бабуси в очереди за таблетками и рубят, значит, металл. Почему пьяная молодежь должна выплясывать, а вы на месте стоять и струны надрючивать? Еще одно наблюдение: музыка смерти вызывает в подростках с проколотыми губами нежные чувства. Сижу и вижу: стоят два однополых мальчика волосатых и, преданно и с любовью глядя друг другу в глаза, целуются самозабвенно. Не чудо ли? Кстати, в отличие от двухголосых диверсантов, у некрополисов на аналогично кашном звуке было разборчиво слышно слова, поэтому могу с уверенностью заявить, что их лирика носит весьма аллегорический характер. Надеюсь, на концерте кроме меня эта мысль никого больше не посетила. Вообще, я был о них лучшего мнения. Итого: разочарование, разбитые мечты, грусть, печаль и пятьсот кококо.

Вот так совсем не весело завершился металлический угар, уступая место угару панковскому. Лучше бы я ушел сразу. Грущик объявил следующую команду и ушел пить, а на сцену под шумок вылез путиноподобный косухоносец с барабанными палками из ВИА Регулярная Гигиена: Подмываться Обязательно с попыткой привлечь внимание публики. Ничего у него не получилось, и он как-то расстроился что ли, опешил. Так же неуверенно выходили на сцену и остальные участники, хотя до этого они браво выплясывали пьяные танцы за кулисами без всяких комплексов и предрассудков. Эти по-детски наивные и смешные мальчуганы отличаются очень низким уровнем владения инструментами, что помножилось на степень алкогольной интоксикации и вырвалось наружу отменным каловым панком. К тому моменту Александрвасилич-младший покинул пост звукорежиссера и уступил место какому-то неумелому дяде, который с умным видом крутил крутилки без очевидного результата. Никакого звука не получилось, что не мешало раззадоренным шампиньонам лезть на сцену и мнить себя Сидами Вишезами. С ситуацией участники ВИА самостоятельно справиться не могли ввиду собственной застенчивости, но охрана разобралась более или мелкий пенис. Вокалист отличался поведением а-ля Кипелов, ускоренный в два раза, и неумением петь. Больно в пах бьет его чумовая дикция – подделка под панк-стандарт, неестественная и показная. Краем глаза я заметил появление пьяного Компота и решил, что праздник удался. Поскольку краем глаза смотреть на всех подряд было некогда, то краем уха я заценил адскую говёность звука гитар РГПО без примочек. Вот, что значит опилки с Вологодской. И еще песни у них одинаковые все какие-то. Итого: ничего не умеют, никакой звук, никакие инструменты, никакой голос – т.е. жопа. До свидания.

Бездонную чашу моего безграничного терпения переполнило сначала пиво, а затем нелепость под именем Нулевой Эффект. Как вы ягры назовете, так она и поплывет, товарищи. Обклеенные гитары, куриные глебни на макушках, клёпаные кожаные куртки, ведро гонору – из чего же, из чего же, из чего же. Да, бляхамуха, все из того же сделаны эти мальчишки. Эти бездушные роботы едва не заставили меня тошнить булочкой. И вроде бы все четко, все сыграно, все продумано – а на выходе отстой поганый. Я честно видел Пурген по телевизору и, кажется, догадываюсь, на чью фотографию мастурбируют на ночь ребята за нулевого эффекта. Гвозди в крышку гроба моих эстетических ощущений забивал яростно кавер на ВИА Пропаганда про пальцы в белом пальцы в синем, а потом еще песенка «"чего", по приколу», а потом еще какой-то клонированный дружбан, который вылез из-за кулис и начал помогать ребятам вокально. Ребята, вашу мать, не всегда хорошо, когда внешний вид превалирует над внутренним содержанием. Мат, ребята, мату рознь, и не стоит говнять и без того говеное говно еще большим говном. И уж совсем не всегда получается смешно взять посовый мегахит и сыграть его в два раза быстрее и с примочками. К таким вещам надо подходить со вкусом, ровно как и к поведению на сцене. По-истукански стоять, растопырив локти в сторону, аки курица – это не панк. В-общем, какаха одинаковая, никакая и вообще плохая группа.

Я уж даже не помню, напрягался ли Груз выползать к микрофону и объявлять дальнейший распорядок безобразия, но как-то незаметно аки по волшебству на сцене вместо нулевого эффекта очутились ВИА Boiling Point. Мой недомозг, достигнув точки кипения, перестал воспринимать происходящее там гейство и сказал, что отстой всё, и пора уходить. Хочу сразу сказать, что Бойлинг Пойнт оказались получше предыдущих ящериц, несмотря на предсказуемую однообразность. Даже к звукарю их требования были обоснованы, а главное – понятны: вот это сюда, а вон то – туда. А на нет – и очка нет. Получился этакий намек на панк-рок, хотя им еще расти и расти до того, когда они вкусят истинную суть этого нечеловечески крутого мегадвижения в музыке. Все происходящее настолько смешалось уже к тому времени, что мне казалось, все это была одна большая гречневая каша в холодильнике, где еще неделю назад умер мой ботинок. В итоге я не досмотрел ребят из T.F.C., но искренне верю, что они были крутые и порвали всех. Если быть честным, они мне понравились больше остальных участников. Их я, по крайней мере, не застал.

Подводя итог вышеизложенному, мне хочется подчеркнуть, что несмотря на всю хаотичность событий и мой зашкаливающий дерьмометр, сейшн получился душевный. Ключевое слово, как вы обратили внимание – говно. Груз, получилось именно говно, говно чистой воды. Целый выводок бездарностей на сцене и толпы беснующихся обрыганов повсюду не могли породить что-нибудь еще. С другой стороны, легко ли держать в руках говёху, которая воняет, скользит и норовит протечь сквозь пальцы? Надо отдать должное, вылизать жопу человеку, который сумел удержать непокладистый кусок кала в своих руках, так что, мне не совсем понятны осуждения всего происходящего. Кто вы, те, кто не всосал всего великолепия этого ужаса? Ведь все как один были пьяны в дзен-буддизм, все пёрлись дико, все визжали от восторга. Я искренне скучал по таким обрыган-пати. И вот я как в детстве золотом напиваюсь вдрызг и торчу в яростном угаре, а потом еду домой на такси – и все это счастье за десять рублей, потраченных на проезд до ДК. Тем не менее, я советую упразднить электронную часть таких мероприятий, потому что это совсем не рок. В этом нет души, нет совести, нет искренности: это машина, это резиновая женщина, это самый отстойный отстой. А круче всех смотрелись, все же, Катуниские панки. В них нет позерства, лицемерия и напускной гордости. Они просто делают панк, такой, какой он должен быть, грязный и непричесанный, молодой и задорный, кривой и пьяный. Советую всем участникам этого безобразия поучиться у них этому. А вАпСчЕ ВсЕ мИлаФфКи! ЧмаФФ! =^.^=

 

нетленка =)))

Добавлено спустя 18 секунд:

еще круче предыдущего

 

Вадик, у меня живот болит!
Адрюша, поздравляю с успехом, молодчег!
Оба повеселили на славу в эти выходные!

 

атличный отчёт, Вадимка удивил :shock:
эм...тебя закажУт

 

Губонос!
Снимаю,шляпу!!!

 

Ыыых, Вадюша.... жжошь! 8) ржунимагу... но при встрече убью что-то мне подсказывает что кунг-фу "вокалиста-карлика" получше твоего кунг-фу шутка...
Ну а всерьёз на самом деле мы хотели со сцены свалить после первой исполненной композиции.. но что-то нас остановило...а зря... звук на сцене (впрочем, как стало известно, и в зале) не выдерживал абсолютно никакой критики... каша нереальная... все приплевались... про свет вообще молчу.. это пипец какой-то... москвичи, не понятно зачем оказавшиеся на фесте, косвенно нам сет-то подоср@ли... тем, что из-за них почекаца не удалось... вот некрополисам удалось, и результат "на лицо", ващще молодцы!
Отчёт канешшно стёб стёбом, но, как говорится, "в каждой шутке есть доля шутки"... впринципе всё правильно...
Автор пиши ещё

 

много букав не осилил

 

Отчет и так большой, зачем цитировать-то по 500?

 

А я осилил

 

Губонос
Браво!!!

Минус один - такие ОТЧЁТЫ надо публиковать не на форуме, а на главной странице АрхРока! Админ, прими меры, пжалсто! :wink:

 

Только фоток надо добавить труъшных, чтобы блевотины, ирокезов и коз побольше.

 

моя задача - без фоток передать атмосферу.

 

Получилось передать. Если, конечно, это была атмосфера кишечных колик от смеха...

 

а по мне дак звук был очень даже неплохой (в зале)

 

Победа музыки над скукой и усталостью! (с)

По-моему наоборот... Обманывают :mad!:

 

Губонос, афтар жжод, чего уж тут.)
огромное спасибо за проделанную тобой работу, настроение приподнялось.

 

хороший отчет))

 

..ааааааааааа!..пипец отчёт...)))..знал бы, что там именно так будет, заплатил бы 200 р. этому гребанному охраннику)

 

спасибо, вы хорошая публика.